第207章（第5/6页）

我活着，就是来体验每一次当下，感受每一刻的幸福。

你们看到我这番经历，是否也觉得十分玄奇？是不是感觉，无形中的命运在推动一切？

去年过年，很多人见到我都说，你变化好大。

我变了什么？以前的我，几乎不与外界交谈，不与亲戚往来，我是一个封闭的人，我从不向外界投注目光，因为我不在乎。

我不在乎吃喝，不在乎他人，不在乎物质，甚至不在乎我的身体。

然而去年，我突然变得健谈，见了亲戚朋友会谈笑，会去主动祭拜先祖，会参与过年时的家庭活动。以前我都不屑一顾，觉得这些东西毫无意义。

不知会不会有人觉得，我可能变世俗了。

我弟弟就这么想，他觉得我变得俗气。因为他和从前的我几乎一样，一个人住在外面，离群索居，不与外界交流。我们出生在一个家庭里，养成的人格底色很像，虽然他受到了偏爱，但他反而不如我顽强，被社会打击后陷入emo。

我与他产生了几次深入的交流，我说我觉得我好像更成熟了。

他问：成熟是什么？

我说：接受自己是一个普通人类的命运，然后自然而然地走到人群中去。就像一只落单的羊，开始认识到自己是羊，然后走进了羊群。

他问：你难道不觉自己独特吗？你是我见过最奇怪的女孩子。（或许是因为一直以来我都很淡漠才会让他产生这样的印象）

我说：那我还是个人啊！

事实上，我以前觉得自己是个野兽。

有句名言说，离群索居者，不是野兽就是神灵。我不觉得自己是神灵，我可能就是野兽，不在意人类社会中的物质金钱，不在意人情世故，也不需要感情。在我的世界观里，每个人都是平等的，不论身份高低，不论钱财多少，即便是世界首富站在我面前，我也许会赞叹对方的能力。但我依旧打心底里认为，我们灵魂层次平等。对于读者也是如此，我认为我们灵魂平等，我们是志趣相投的朋友。因此有时看见评论区里对我指点谩骂的发言，我总会感觉不爽，如同野兽一样桀骜不驯，学不会人类社会里的生存法则，也学不会“顾客就是上帝”的概念。

现在我终于后知后觉反应过来，哎，原来我是个人啊！我该去做人的事，而不是在一个人类社会里，做一个格格不入的野兽。

我痛苦，我身边的人也痛苦。

后来我又给他讲述我的书，我说这一切都是命运的指引。我弟是一个很不信命的人，他说：你有没有想过，你突然的迷茫是因为你的书？

我当然想过，甚至从科学的角度讲，我心理的变化很可能来源于这本书。

我将我的心写进故事里，最终故事又反过来塑造了我。

从头看到现在的读者肯定也发现了，这本书一开始写的孟园是孤寂的，她行走人间，与谁都没有牵绊，她身边只有自然，只有妖，没有人，没有世俗，没有生活，只有风花雪月。所以前面的情节很“出尘脱俗”，有人认为前面非常好看，很独特很特别，有“仙气”。后面就不好看了，多了很多纠葛，很多人，很多烟火气，不仙了。

从前的我不也是这样吗？我生活在人类社会，却不与人群接轨，不与世俗接轨，远离家乡的出租屋就是我的世外桃源，是让我出世的隐居地。

然后，我写到了第二卷 ，人开始多了，角色开始多了，最重要的是，随着世界观的塑造，孟园的责任来了。

她必须承担一整个世界的责任，她必须救世，她必须扛起无数人的生命。这是我早先定下的大纲，但我写不下去了。

因为我本人是一个逃避社会、逃避责任的人。

我抛弃了我的社会身份，一个人躲起来，躲在故事里，好像这样我就不用承担任何的责任，我不用赡养、关心父母，我不用尽到作为女儿的责任，我也不用结交朋友，也不用恋爱结婚，因为进入任何一个身份，都要承担一份责任。

可是孟园不是这样的，她主动抗下了责任，她毫无怨言，她的心才是真正强大、真正自由的心。我用我的心来写她，我注定写不下去，我注定会迷茫。

躲避起来的自由难道是自由吗？真正的自由，从来都是有选择的自由啊！

当我明白这一点的时候，我就开始入世了。

孟园入了世，而我，在被我笔下的故事、我的主角点醒之后，我也开始入世，学着她去承担我应该承担的责任，去做一个有选择的、内心真正强大自由的人。

真的自由是什么？是我愿意不婚就不婚，愿意结婚就结婚，而不是被逼迫着选择任何一方。愿意交朋友就交朋友，不愿意就不交，而不是害怕被伤害就断绝所有关系。愿意与人相处就去处，不愿意就不处，而不是因为烦恼人际而自我隔绝。愿意回家就回家，不愿就不回，而不是被逼着离家出走。